21 w ne9 ;)

عمري 21 سنة .. و نص

الى الان .. يصعب علي فهم عالم الاشرار .. رغم حقيقة وجودهم حولي

التي لازلت .. ايضا اقاومها

لن ادعي انني انسانة ذات مبادئ و قيم لا احيد عنها .. فقد زلت قدمي مرات و مرات ..عن الطريق الذي رسمت لنفسي

لكن .. سأقول .. بأنني املك قيم و افكار .. تتطور يوما بعد يوم .. و ستصل الى اليوم الذي تفقد فيه مرونتها

و تتحول الى مبادئ صلبة لا تتغير و لا اقتنع الا بها

رغم ان محاسبتي لذاتي صارمة .. اقرب ما تكون الى الجلد .. الا انني احبها جدا .

فلا احد يعرف ما بهذا القلب

الا خالقي .. ثم انا

و لأني احبها .. لا اسمح ان يسرق احد منها الفرح .. فهي ان لم تكن تائه .. في عالمها البهيج .. لن تكون هي ابدا

سرقوا الفرح يوما .. و سعيت انا لان يسرق مني .. فحق علي العذاب الذي ذقته وقتها

دائما اقول .. يولد الأعزة .. أعزة .. و لا يكون الشامخ الا شامخا .. هي فطرة .. تتفاوت نسبتها بين البشر

القضية الشائكة المضحكة .. ان امي تؤكد انني " هبلة " بالمعنى الطيب لها

كنت اعترض .. و اردد .. طول عمري اسقى من عذب الاخلاق السامية .. و انهل من الرقي البشري

كيف تقترحين علي .. اليوم .. بعد كل هذا الكفاح لثتبيت هذه المعاني .. ان اتنازل بكل بساطة .. كي لا اكون هبلة ؟؟

عندما اكتب عن نفسي .. اخشى ان تصل افكاري .. مغرورة .. نرجسية

توقفت عند هذه النقطة .. لم اهتم يوما لرأي الاخرين فيني .. لماذا اهتم الان .. ان يظنوا او يعتقدوا .. انا هنا لنفسي

ابوح لها .. و انظم سيولها .. و اكون انا فقط لاغير .. لذا سأكمل علاج روحي .. و اعتذر لمن قد يسيء فهمي

اسبوعي المنصرم .. أكد على هبلي .. و زاد عليه غباء ورديا

لازلت ضعيفة .. عندما يتلفظ احد بكلمة واحدة .." احتاجك " صعب جدا ان أرد من يقولها .. حتى لو كان مخادعا

مؤمنة بوجود جهاز استشعار للكذب .. مزروع بداخلي في مكان ما .. لكنني غالبا ما انحرج من قراءاته فأتجاهلها

هذا الاسبوع استحق .. لقب اسبوع الاشرار و الشريرين

فقد انهالوا علي من كل حدب و صوب .. و انا انظر بحدقة واسعة مبهورة

كيف يرضى الانسان على نفسه .. ان أراه كاذبا .. غشاشا .. وقحا ؟؟

و لماذا كل هذا من البداية ؟؟

افرض ان اغلب المقربين .. يدركون انهم لا يحتاجون الى كل هذا المكر و الدوران .. و المراوغة

لكن اتضح ان فرضيتي فاشلة .. و لا تطبق على عالمهم الكئيب

من يذكر قصة مقاطعة بنت خالتي لي .. و جفائها معي .. اقول له .. تطمن ان كنت تخشى ان ألوث قلبي

وقفت امامها .. بقوة الواثق .. الحمدالله .. و اظاهرت بعدم الانتباه .. لكن قبل ان اسألها ان كانت ترفض السلام علي

وقفت و سلمت .. لكني لم انحني لها ملي متر واحد .. تصلب ظهري .. و شعرت بالانتصار

رد فعلي كان عفوي .. رغم ان قدرتي على تجاوزها أو تجاهلها كانت قوية

الا ان احترامي لنفسي .. و للبيت اللي انا فيه .. و بلا شعور او وعي .. اصريت على السلام .. حتى لو كان خاويا باردا

صعوبة فهمي للاشرار .. و رفضي القوي لوجود عالمهم من الاساس .. غباء في حد ذاته

اذا اصبح الاسبوع .. شر و هبل و غباء .. يا سلام من قدي ههههههههههه

هذه الكبوة .. تكمن في رفضي لاي تصنيف .. اصنف فيه الناس

مجرد تصريحي بالامر .. رغم قوة و قسوة هذا الاعتراف .. لهو اصدق دليل انني زينة و ما فيني الا العافية

ان المرحلة .. مرحلة كغيرها .. اخرج منها .. بإذن الله .. بخدوش بسيطة .. غير ظاهرة و الاكيد سطحية

لم يأتي هذا القريب جدا .. الذي يترك ذلك الاثر المؤلم الذي لا اقدر على تجاوزه

لكن سبب تفكيري .. في هذا الامر كله .. هو ضعف الغير .. و عدم قدرتهم على المصارحة او المواجهة

احلم بيوم يفتح الكل قلبه للاخر .. بلطف و عقل .. يحاوره .. برقي و حب .. يتواصل و يصل

عالمي الخاص .. وردي .. مليء بالعاطفة .. غارق بالشغف .. ينضح بالحياة .. يرتقي بالفكر

لا ألجأ اليه .. لانه ليس مهربي من الحياة

هو يسكن فيني .. يملكني .. انظر للكون .. من خلاله .. فهو شفاف عميق

عمري 21 سنة و نص .. لن اقبل بالاشرار .. ان يؤثروا او يغيروا فيني حتى لو الشيء اليسير

عمري 21 سنة و نص .. تزيد ثقتي بأن بكره احلى .. و الخير موجود

.. سحر و فخر .. واقعية و قرار .. طفولة صارخة .. بريئة صريحة

الوضوح .. الوضوح .. الوضوح .. و لا شيء غيره

هذه انا .. هبلة .. غبية
لا يهم
يكفيني .. ان انام .. بقلب راضي .. و بال مرتاح


انــــــــا لــــــــــــــــــــي مــــــــــــــــــــكـــــــــــــان

بـــــــــــــــيـــــــــن الـــــــــــــــــــنـــــــــــــــجـــوم

فــــــــــــــــــــــــــــــوق الســـــــحـــــــــــــــــــــاب